Random thoughts of daily life. No juzgues. Cuando señalas con un dedo a alguien, recuerda que tres dedos te señalan a tí. Eres lo mejor que te pasa. Don't look back. Solidaridad. La política es para otros blogs. Libros. Música. Y ser feliz...

12 de julio de 2010

Y ESPAÑA GANÓ EL MUNDIAL. Una buena terapia.



Durante un mes muchos de nosotros seguimos los aconteceres de la Roja en el mundial de Sudáfrica. Unos por ser seguidores apasionados del fútbol. Otros por la alegría del momento. Durante un mes hemos visto de todo. Oído de todo. Críticas absurdas. Críticas ciegas. La verdad es que no empezamos bien el mundial. Entonces se cuestionó todo. Que si vamos a quedar en cuartos como siempre. Que si ya empezamos con bravuconadas porque nos ibamos a comer el mundial y quedaríamos en el más absoluto de los ridículos (casi siempre en cuartos). Que si la novia (periodista deportiva) del portero Iker Casillas era una distracción. Que si Casillas ya no es lo que era... Que si el entrenador...en fin...de todo.

Personalmente tenía muchas esperanzas porque era la primera vez que veía a un equipo de nivel y sobretodo muy unido. La sombra de equipos míticos como Alemania, Brasil, Argentina, Italia me hacía preguntarme una y otra vez ¿Podremos?...Durante este mes me he repetido el slogan que promocionó CUATRO para la Eurocopa del 2008: "¡PODEMOS!" Bueno, es que en 2008 pudimos. ¿Por que ahora no? Podemos, podemos y ¡PUDIMOS! Esto invita a pensar en el poder de la palabra...Pero esto es para otra entrada en el futuro.

En lo que refiere a mi situación personal, ver estos partidos, animar a España me sirvió de mucho. Grité, salté, insulté (lo admito con vergüenza), me emocioné. Al final de cada partido me preguntaba. ¿Pero por que tanta emoción? ¿En que me beneficia? Y por primera vez comprendí con total profundidad la razón por la cual la gente se entrega tanto en estos acontecimientos. Es la mejor de las terapias.

Anoche, a medida que avanzaba el partido y al descubrir con decepción el estilo de juego de la "Naranja Mecánica" me iba desesperando y esperanzando más y más. He confirmado que los partidos los tengo que ver solita en casa. ¡Menudo escándalo! Cuando vino el gol del "Genio Iniesta" no podía creer lo que estaba viendo. España se declaraba Campeona del Mundo y eso me emocionaba como nunca ningún espectaculo deportivo había logrado hacerlo en mi vida.

Me emocionó ver a dos rivales en la Liga Española abrazándose como hermanos: Puyol (Barça) e Iker (Real Madrid). Me conmovió ver las lágrimas de Iniesta cuando recordó a su amigo Dani Jarque fallecido hace meses. Iniesta del Barça y Dani del Español (rivales en Cataluña). Me emocionó ver a un equipo unido, que se quiere a pesar de sus diferencias en lo que refiere a equipos y procedencias. Esto debería invitar a la reflexión a todos los forofos del futbol español. En vez de buscar conflictos y agresiones. Esos fanáticos ciegos que ven sombras y diferencias aparentemente "irreconciliables" y sin embargo ahí estaban todos abrazándose, deseándose lo mejor. Unidos.

Durante un mes millones de personas en todo el mundo han vivido con ilusión este evento deportivo. Entiendo que los que van de intelectuales dirán que nos comportamos como "borregos". No lo creo. ¿Que tiene de malo evadirse con algo que no hace daño a nadie? Todos en algún momento de nuestra vida, necesitamos evadirnos, distraernos, desfogarnos. Cada uno utiliza el medio que tiene más a mano. Para mí este mundial ha sido una terapia. El intercambio de mensajes con mi gente, a través del Facebook, del Messenger, de la Blackberry ha sido intenso y muy divertido. Me siento tan emocionada como si en cualquier momento se fuese a presentar a la puerta de mi casa el Señor Iker Casillas para entregarme la copa del mundo. Mucha gente se ha sentido así. La copa no es mía, pero la alegría de la Roja ganando la copa para España si la siento un poquito mía. Mucha gente se siente así.

Eso sin hablar de los presuntos poderes de predicción que tiene un pulpo en Alemania. Algo que nos hizo sonreir muchas veces.

A partir de ya, volvemos a la realidad, a la crisis, a los problemas laborales, financieros, sentimentales, familiares, de salud...Pero una sonrisa siempre aflorará cuando recordemos que... ¡ESPAÑA GANÓ EL MUNDIAL!....

7 de julio de 2010

A veces Mamá no sabe quien soy



Hace unas 3 semanas retiraron medicación a Mamá. No estoy de acuerdo con esta decisión. A medida que pasan los días y con todas las cosas que le han ocurrido ultimamente: bronquioestacsia, operacion menor de un melanoma en el brazo y la caida con rotura del hueso radio....tenemos que estar encima de ella todo el día. No quiere llevar el brazo en cabestrillo lo que implica estar a su lado constantmente para que tenga la mano más alta de el codo. Ella necesita hacer cosas pero así no podemos dejarle hacer. Ahora tiene la manía de sacarse la gasita que está debajo del yeso. Eso me preocupa porque temo que le cause alguna pequeña herida y las cosas se compliquen.

Han habido días sumamente difíciles con Papá.

Esto me tiene en una tensión constante y apenas me queda paciencia. Regaño constante con ellos. Ni mencionar de que estoy agotada y no me siento nada bien.

Los regaño los altera a los dos (y a mí) y cuando ella está alterada se confunde muchísimo. Tanto que no sabe cual es mi nombre o cual es el lazo afectivo que nos une.

Me he estado preparando para algo así desde hace tiempo. Aún así duele. Sé que es la enfermedad. No hago más que pensar en lo que publicó en su blog mi gran y buen amigo Pakitow en la entrada Que tu pierdas la memoria no indica que los demás te olviden

Y me repito a mi misma mil veces: TU SABES QUIEN ES ELLA. A ella le digo constantemente que la quiero que es mi Mami. Le damos muchos mimos y amor.

Al amor y el buen humor recurro....

Aunque a veces Mamá no sabe quien soy

3 de julio de 2010

Mamá se cayó, Mamá pupa, Mamá se rompió el brazo



Cosas que pasan.

Lleva unos días la pobrecita: Le quitaron un melanoma en el brazo (10 puntos) todo indica que está bajo control. Estamos a la espera de los resultados. Tiene una tos muy fastidiosa que mejora muy lentamente y ahora esto.

No se puede quedar sola. Es mejor que esté acompañada en todo momento.
Ayer le ayudé a bañarse. Le ayudé a secarse. Le dije que se sentara para vestirse ya que ultimamente se marea un poco. Me dí media vuelta para ponerle colonia y ...ahí estaba poniendose el pantalón de pié. Se mareó, se cayó y al apoyarse con la mano se rompió el hueso RADIO. No pude evitarlo.

No puedo borrar esa imagen de mi mente.

Oir sus quejidos en el hospital mientras le hacían tracción en el brazo me partió el alma.

Papá está muy asustado. No mantiene la calma. Ultimamente me dá mucha guerra. Me tiene contra las cuerdas. Pierdo la paciencia. Una de las pocas virtudes que tengo. Exploto. Grito. Me dan ataques de ansiedad.

Intento hacerle entender que siempre fué Mamá la que timoneó el barco y es ahora cuando ella necesita nuestra ayuda. Nuestra paciencia. Nuestro amor.
Él no quiere entender que su demencia senil solo puede ir a peor y no es justo para nadie que tenga esa actitud. Se hace daño a sí mismo. Le hace daño a Mamá. Me hace daño a mí. Pobrecito pero está causando un problema muy serio en la convivencia.

Mientras Mamá no soporta la escayola. Es muy pesada. Ella menudita. No se acuerda porque la tiene puesta. Se la quiere quitar. Pregunta cuanto falta para quitarla. No logramos que lleve en brazo colgando en un pañuelo o cabestrillo. No logramos que mantenga la mano más elevada que el codo. Anoche apenas dormimos. Tardará días en habituarse. Mientras Papá protestando... No se da cuenta de quien se cayó fué ella, quien se hizo pupa fué ella.
Quien tiene el brazo roto es ella...Y que pudo haber sido peor...

Ojalá pudiera aplicarle el mismo remedio que ella me aplicó cientos de veces cuando era niña: Un beso lleno de amor en el lugar del golpe y algunos mimos. Solo puedo besarle sus deditos hinchados y mimarla más...

Mamá tiene pupa....